Serie de blagues, muahha

Entretien d'embauche
(Ingénieur)


Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : "allez-y, comptez..."
Le polytechnicien : "un... deux... un... deux..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : "A vous ! Comptez..."
"Un KiloFranc, deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite vers l'informaticien :
"0... 1... 0... 1... 0..."

Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de faculté : "Allez-y, comptez..."
Le jeune homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."
Le chef d'entreprise rassuré : "continuez, continuez..."
"8... 9... 10... valet.. dame.. roi.... " !
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Mealer Daemon 3
(eMail)


Suiteà la réponse au mail 2 :

Monsieur,
Le fait est que vous êtes vraiment tous des incompétents. J'ai bien contacté le service technique (pas facilement d'ailleurs) qui m'a fait une réponse inadéquate. Non l'adresse de mon correspondant n'est pas fausse. La preuve est que lorsque je la tape dans internet explorer j'arrive sur le site.

Histoire vraie
(Hotline)


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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.

Hotline : Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-cé" ?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé ? Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

(Le type de la hot-line a été renvoyé...)

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Hotline d'Alsthom
(Hotline)


Preambule : Pour simplifier les problemes des utilisateurs, nous utilisons un systeme de prise de controle a distance des postes (SMS pour les connaisseurs) qui nous permet de faire les manipulations a leurs places pour debloquer la situation. Les postes sont reperes par un le texte POSTE suivi d'un numero, colle sur la face avant de l'unite centrale, pour simplifier la gestion de l'ordinateur dans SMS.

Mon plus gros probleme est de leur faire lancer le programme de prise de controle qui n'est pas permanent...

Debut de l'appel : 16:45

- Hotline, bonsoir...
- ... Heu... allo, l'informatique ?
(En principe quand ca commence comme ca, je sais que ca va prendre beaucoup de temps...)
- Oui Monsieur, vous etes a l'informatique, que puis-je pour vous ?
- ... Heu... j'ai envoye un fichier et je suis bloque...
(aie, ca va prendre encore plus de temps, va falloir que je branche le decodeur...)
- Vous l'avez envoye par la fenetre ou par la porte ? ;-)
- Hein, quoi...
(oops...)
- Desole je faisais de l'humour... qu'est-ce que vous entendez par "envoyer un fichier"?
- Ben j'ai clique sur l'imprimante quoi...
- D'accord, et vous travailliez avec Word... ou Excel... (pas de pub) ?
- Hein...
(oh 'tain je'l sens mal...)
- Quel programme etiez vous en train d'utiliser, le traitement de texte ou le tableur; vous savez, la ou il y a plein de cases a remplir...
- Ah non, moi je travaille avec Windows...
(mode decodeur on : travaille avec Windows, donc pas de case a remplir, donc Word... CQFD)
- D'accord, le document ne s'est pas imprime ?
- Non tout est bloque.
(Pour lui eviter un tas de manipulations, pas forcement evidente pour lui, je lui demande...)
- Bon, vous pouvez me donner le "controle distant"
- He... le controle du temps ?
(pas possible... j'espere qu'il a pas un frere jumeaux...)
- Non, le controle DISTANT
- ...
- Donnez moi le numero de votre poste, c'est inscrit devant
(je sens bien qu'il n'ecoute pas) (J'avais raison, il me donne son numero de telephone)
- NON, pas votre no de poste telephonique, votre numero d'ordinateur..., il y a marque POSTE avec un nombre
- " SONY "
- Non, ca c'est la marque de l'ecran, cherchez mieux...
- Ah c'est marque P.O.S.T.E. 5.2.3.6.
- OK c'est ca. Cliquez sur le bouton " Demarrer ".
- Hein ?
(Maman pourquoi y tombent toujours sur moi ceux-la ?)
- En bas de l'ecran a gauche de l'ecran, il y a un bouton sur lequel est inscrit " Demarrer "
- ...(Un bruit suspect...) ben l'ecran est tout noir maintenant...
(ho le c.., il a appuye sur le bouton ON/OFF de l'ecran...)
- Non, vous avez eteint l'ecran, rallumez le...
- Ha ca y est tout est revenu. Super ! Merci pour tout.
- Attendez, on a encore rien repare...DANS l'ecran, en bas a GAUCHE (le bouton d'arret est a droite...) AVEC la SOURIS, cliquez a l'endroit ou il y a marque "Demarrer"
- Je peux pas...
- Pourquoi ? Qu'est ce que vous voyez quand vous mettez la souris en bas a gauche de l'ecran ?
- J'ai juste une fleche qui peut aller a droite ou a gauche.
(En plus il a masque l'affichage de la barre de tache et je suis sur qu'il ne sait meme pas comment).
- Appuyez sur le bouton avec le petit drapeau Windows, sur le clavier.
- ...Ca fait rien.
(Va falloir changer de methode... il a deux mains gauches et il est handicape des 12 doigts...)
- Bon appuyez sur Control echap... vous maintenez la touche CTRL enfonce, celle qui est en bas a gauche sur le clavier et ...
- Ca fait rien non plus.
- Non attendez ! Vous maintenez Ctrl ET vous appuyez une fois sur la touche ECHAP qui est tout en haut a gauche sur le clavier
- ... Ah ca y est, j'ai quelque chose qui est apparu.
- OK, (on avance) vous voyez ecrit " Programmes " ?
- Oui
(Ouf, j'avais peur qu'il ne sache pas lire)
- Bon, cliquez dessus.
- Sur "Programmes" ?
- Oui.
- Y'a des choses qui sont encore arrives sur le cote...
- Super, vous voyez le " client SMS " ?
- ...(J'ai eu peur qu'il ne me donne la liste des gens presents dans son bureau... Il enumere tout ce qu'il voie en commencant par le bas alors que c'est range en ordre alphabetique...)
- Ah j'ai trouve !
- Cliquez dessus.
- Je peux pas, tout est parti des que j'ai lache la souris.
('tain encore 5 minutes pour refaire les manips... je vais aller me suicider en attendant...)
- Bon c'est pas grave, cliquez a nouveau sur " Programmes ".
- Ah c'est revenu..
- Deplacez votre souris vers la droite.
- Attendez, c'est venu en bleu sur " Microsoft Word... "
- OK, remontez sur " Clients SMS "
- Et ce ne va pas me detraquer mon " Microsoft Word... "
- Faites-moi confiance et cherchez a nouveau " Clients SMS "
- Ouais j'y suis, je cliquette ?
- Pas la peine, allez encore a droite sur " Controle distant ".
- J'y suis, je cliquette a nouveau ?
(un cliqueteur fou)
- OUI (incroyable, on y est presque...)
- Ca y est... y se passe rien...
- Un instant, je me connecte sur votre poste.
- He, la souris, elle bouge toute seule... Vous voulez que j'eteigne l'ordinateur pour que ca s'arrete?
- C'est normal, c'est moi qui controle votre poste a distance...
- Euh comment vous faites ?
(J'ai essaye de lui expliquer, mais j'ai eu du mal. Ensuite ce c.. bougeait sans arret la souris pour voir s'il avait toujours le controle de son poste...)

Epilogue :
Le format de papier etait en Letter US au lieu de A4, il avait un message d'erreur sur l'imprimante qui reclamait le papier en question et 37 documents dans la file d'attente (il espérait que ca finirait par imprimer...).

Fin de l'appel : 17:15

Heureusement je n'en ai pas beaucoup comme celui-la...
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Le Client Hotline a toujours raison
(Hotline)


Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22.
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
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Les singes et l'informatique
(Divers)


Sur les quais de la Seine, dans une animalerie, un client achète un singe 50 000 Francs.

Un autre client impressionné demande au vendeur :
- "50 000 Francs, c'est une grosse somme pour un singe, pourquoi il coûte si cher ?"
Le vendeur répond :
- "Ce singe fait de la programmation HTML et Java, ça vaut cet argent."
Le client :
- ''Et celui là , 60 000 Francs ! Qu'est-ce qu'il fait ?"
Le vendeur répond :
- "ce singe là sait réparer n'importe quelle panne d'ordinateur en moins de 5 minutes que ce soit un Mac ou un Pc."

Le client considère alors un troisième singe, étiqueté à 150 000 Francs.
- "Et celui-là, il coûte plus cher que les deux autres réunis, qu'est-ce qu'il fait ?"
- "Celui là, je ne l'ai jamais vu rien faire mais il dit qu'il est consultant."
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+ sur alaide.com

Pfffff merci pour le lien Mysql !!!!

MDR Excellent ! bon délire tout seul dans le buro !! ça me passe le tps .... c cool !

Un mec discutte avec un de ses copains et lui raconte ses maleurs
1er homme a écrit:
Je ne comprend pas comment fait ma femme... quand je rentre un peu tard, je fait exprès de garer la voiture en bas de la maison et pas dans la cours, pour pas faire de bruit dans les graviers.
En plus, vu que la rue est en pente, je coupe le moteur en haut et je descend au point mort pour l'arreter tout doucement.
Ensuite, je marche dans l'herbe pour atteindre la cave et passer par un soupirail afin de ne pas faire de bruit en ouvrant le verrou de la porte d'entrée. Ensuite, je monte les escalier sur le bord des marches, là où elle ne peuvent pas grincer.
A l'étage, j'ai fait poser de la moquette pour atténuer les bruits de pas.
Mais, dès que je touche les draps elle se leve en hurlant et me demande pourquoi je rentre si tard, et je me fait engueuler pendant une heure.

2eme homme a écrit:
Ma technique est plus simple, je rentre en faisant vrombir la voiture, et en la garant avec un magnifique dérapage.
Ensuite je fracasse la porte d'entrée contre le mur en entrant, puis je m'arrete a la cuisine pour boire encore deux bières en regardant la fin du match avec la télé a fond la caisse.
Après, je monte à l'étage d'un pas déterminé, j'entre dans la chambre et je dit "Viens là qu'on baise salope !", et là ma femme fait semblant de dormir

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

Qui est là ?
-C'est Paul !

Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Marc !

-Qu'as tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie

-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?

-C'est Mathieu !
-Qu'as tu ramené Mathieu ?

-Cocaïne de Bolivie
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Jean !

-Qu'as tu ramené Jean ?
-Crack de New York

-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?

-C'est Luc !
-Qu'as tu ramené Luc ?

-Speed d'Amsterdam
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est la ?
-C'est Judas !

Jésus ouvre la porte
-Qu'as tu ramené Judas ?

-FBI, bande d'enculés ! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

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MUAHAHAHAHHA
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C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?

Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?

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Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
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Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?
- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.
version améliorée :
Dans une mercedes il y a 4 ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission ".
- " Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie ! ".
- " A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l'électronicien .
L'informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?"
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Le(ex) 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
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Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
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